symphoniatopia

Jag vet inte om det är en japansk eller koreansk legend men man ska tydligen få önska sig något om man viker tusen stycken önskestjärnor. Jag önskar mig inte mycket men en önskan har jag i alla fall så jag satte igång att vika. Allt man behöver en pappersremsa, det räcker om du klipper en remsa från ett A4 som är ungefär en och en halv centimeter bred. Att klippa är den jobbigaste biten så jag rekommenderar en pappersskärare. Det blir rakt och snyggt och går fortare än att klippa för hand. Jag har vikt ett par stycken nu. . .bara 856 stycken kvar till tusen. Kanske är det dumt men det sysselsätter mig och när jag väl kommit till tusen så kanske min önskan slår in, på ett eller annat sätt, med hjälp av papperstjärnor eller inte.
Vad skulle du önska dig?

Så skulle man då till Stockholm på konsert, nightwish för. . .blir det femte gången? Var iaf rejält pepp när jag skulle till att köpa min biljett där på tågstationen.

Nuförtiden så kan man köpa sin biljett i en automat, man bara väljer vart man ska och stoppar in sitt kort och betalar, slipper ta kölapp och vänta! Helt otroligt, teknikens under! Brevid mig står ett gäng killar som inte är riktigt lika förtjusta, det går inte så bra för dom eftersom tekniken inte riktigt vill samarbeta. De för ett himla liv och jag suckar för mig själv, ungar!

Men när jag kastar ett öga dit så ser jag att det är min egen lillebror som står där och micklar med apparaten utan att komma någonvart. De ska också till Stockholm kommer jag ihåg, på final fantasy konserten. Hönsmamma som jag är av naturen hjälper jag självklart småpojkarna med apparaten och lovar att visa dom vägen till konserthuset så de inte villar bort sig.

Tåget kommer, lycka! det är ett dubbeldäckartåg och både jag och kycklingarna blir lika förtjusta.  Kycklingarna vill sitta på övervåning men eftersom jag är störst och får bestämma väljer jag nedervåningen eftersom det är mysigare tycker jag.

  Dubbeldäckarna är toppmoderna, här finns inga tryckknappar inte, ohnej, här är det rörelsesensorer som gäller och jag viftar lite till höger och vänster för att få upp dörren så vi kommer in och kan sätta oss. teknikens under, nu slipper man talla på en massa knappar och kanske få bakterier på fingrarna, ve och fasa hur har mänskligheten överlevt så länge med alla dessa bakteriespridande knappar överallt.

Tåget rullar ut från perrongen, det går tyst och fint, man kan koppla in sina hörlurar och lyssna på radion i armstödet, men jag får lyssna på lillebror som berättar en lång historia om något tv-spel som vanlig. En bit in på resan börjar jag bli kissnödig, riktigt kissnödig till och med. Så jag går för att hitta en toalett, för att ens komma ut ur kupén får jag vifta som en galning framför dörren innan den slutligen öppnas. Jag hittar toaletten och kontrollerar noga att det är ledigt, man vill ju inte gärna rycka i dörren när någon stackare sitter därinne och koncentrerar sig. Men det är ohjälpligt låst, dörren går inte upp, och jag tänker att det kanske är upptaget ändå. Så jag går tillbaka till min plats och provar igen efter en stund, oerhört mycket mer kissnödig än jag var innan. Men ack, dörren går fortfarande inte att öppna, jag letar efter någon slags knapp och viftar ungefär lagom mycket framför dörren för att dirigera en mindre symfoniorkester. Ingenting händer.

Jag stampar ilsket tillbaka och viftar med det inte så fina fingret framför dörrarna för att få dem att öppnas. Lillebror märker att nu är storasyster arg, och framförallt desperat kissnödig, så han går snällt och frågar konduktören hur man ska göra för att ta sig in på den näst intill ointagliga toaletten. Han meddelar spydigt till mig(lillebror alltså) att man ska faktiskt trycka på den gröna knappen och är jag blond eller vad. Så vi går tillbaka igen, nu börjar folket som har sina platser i toalettkupén undra vad jag håller på med egentligen och trots konduktörens instruktioner kommer vi inte in på toaletten. Helt enkelt för att det inte existerar någon grön knapp, och inte någon annan knapp heller för den delen.

Jag och lillebror går tillbaka och sätter oss igen, och nu börjar till och med resten av mina kycklingar tycka det är något mystiskt med tågtoaletten, så vi ger ss av allihopa för att undersöka saken.

Efter att vi alla fyra provat de mest geniala idéer på toalettdörren som är lika bommad som någonsin och jag mer kissnödig än någonsin också för den delen, rycker lillebror i ren desperation allt vad han kan i handtaget, och se! dörren går upp! På ett dubbeldäckarhightechtåg med allehanda finesser var det alltså till slut grottmänniskan som fick upp dörren till toaletten, teknikens under var det det hette va?

Nu tror man kanske historien skulle ta slut här, Emma fick kissa och sen levde hon lycklig i alla sina dar? Men nej då, icke. Efter att jag äntligen fått göra det jag skulle var det dags att tvätta händerna, efter lite letande lyckades jag lokalisera tvålen och tar på en rejäl skvätt. Nu när jag ryckt i dörrhandtaget så har jag ju säkert fått på mig en hel massa baskilusker, här ska tvättas ordentligt. Vid handfatet finns en skylt som talar om hur man ska få på kranen, just det, man ska vifta med händerna. Jag tänker att nu kan jag det här och börjar genast vifta av hjärtans lust. . .men inte tusan kommer det något himla vatten!

Och där står jag, på väldens modernaste tåg, med tvål på händerna och får inte ens igång vattenkranen!

teknikens under. . .jag säger bara det, allt som oftast är tekniken mer till besvär än till hjälp, och jag tar gärna en baskilusk eller två, bara någon installerar en helt vanlig tryckknapp så att man åtminstone kan få lite vatten att skölja av tvålen med på toaletten, ska det vara så himla svårt?

Gratulerar, du har just anlänt till världens mest spännande, intressanta, annorlunda och helknasiga land. Förvänta dig inte att ens de mest alldagliga saker ska fungera likadant här som de gör hemma i den kalla nord. Det är bara att glömma allt du lärt dig om världen och börja om från början.

Till att börja med kan det vara bra om du tränar in några livsnödvändiga ord och fraser som kommer att garantera dig ”safe passage” och en trevligare vistelse i Japan.

Ohayo gozaimasu – God morgon

Konitchiwa – god dag

Konbanwa – Godkväll

Dessa tre fraser bör användas frekvent och helst vid rätt tid på dagen, om du skulle misslyckas och blanda ihop uttrycken så gör det inget, japanerna kommer antagligen att skratta åt dig vad du än försöker säga på deras mystiska tungomål i alla fall.

Arigatou- tack

Toire – toalett

Ikura desuka? – hur mycket kostar det

Ketai bango wo oshiete kudasai – kan jag få ditt mobilnummer ;)

Sasshin wo totte mo ii desu ka? – får jag ta kort?

Om du trots dina nyfunna kunskaper i japanska och ditt välutvecklade sinne för improviserat teckenspråk ändå hamnar i icke önskvärda situationer kan det vara bra att ha några nödutryck till hands.

Abunai – akta, se upp

Ittai/ittee – Ajje!

Sawaranaide- taffsa inte!

*** ga ittai desu- *** gör ont (peka på ömmande kroppsdel)

Med dessa nödvändiga uttryck till hands går vi vidare till en annan livsnödvändighet nämligen att gå på toaletten. Japan har tidigare i denna guide beskrivits som ett fantastiskt land och det är absolut ingen underdrift, japanerna tar allt på allvar så till och med att skita kommer att bli en fantastisk upplevelse i japan om du följer denna enkla guide.

Du går in på en japansk toalett och detta händer:

A.      Det ser ut nästan som en helt vanlig svensk toalett, men skenet bedrar. På väggen sitter en panel med display och minst tjugofyra knappar, är det en damtoalett du är på är inredningen garanterat rosa till och med toalettstolen är rosa!  Sisten är uppvärmd till en behaglig sittemperatur, Den blänker. (om detta är fallet i din situation, gå till alternativ D för instruktioner)

B.      Hallå? Vad är det här? Det finns inte ens någon toalett härinne, har du hamnat i en garderob eller är det meningen att man ska kissa i det där hålet i golvet? Ja det är precis det som är meningen, det finns till och med ett handtag att hålla sig i för stöd och balans. (Om detta är fallet i din situation gå till alternativ C för instruktioner)

Alternativ C. Gå för bövelen ut därifrån och leta upp en riktig toalett jag är ganska säker på att det står i kyotoavtalet att ingen stackars sate ska behöva kissa i ett hål i golvet! Om det ändå är absolut kris och ingen annan toalett står att finna, nyttja samma teknik som man gör i skogan, och akta dig för guds skull för att vidröra golvet eller tappa något i toaletten, något som är lätt hänt.

Alternativ D.  Den fantastiska displayen visar all information om toalettens status och den otroliga blänkande knappsatsen ger oanade möjligheter till en ny toalettupplevelse varje dag. . . Så rör den för guds skull INTE! Du kan råka ut för de mest hemska olyckor om du gör det, inkluderat att bli kvävd av deodorant pulver och du vill väl inte dö på en toalett heller. Ignorera alltså knappsatsen och alla dess funktioner, bara slå dig ner, njut av den perfekt uppvärmda sitsen, gör det du ska och när du rest dig, vänta en stund innan du trycker på eventuell spolknapp ifall detta sköts automatiskt. Du vill ju inte trycka på en knapp med okänd funktion och riskera att dö i onödan.

Åka tunnelbana

Att åka tunnelbana är livsnödvändigt i japan, klarar du inte det så kommer du inte att få se något av det som är värt att se i Japan. På tunnelbanan kommer du se de mest konstiga människor gå, stå, sitta och sova på de mest konstiga sätt.  Man kan tro att i ett land där folk myllrar som myror kommer det vara en obekväm, trång och komplicerad upplevelse men så är inte fallet. Japanerna har utvecklat konceptet att åka tunnelbana till perfektion och är dessutom de bästa människorna i världen på att trängas utan att faktiskt trängas. Oroa dig inte för att bli buffad och knuffad, här håller alla ett magiskt minimalt avstånd utan att någonsin snudda vid varandra, lär dig det och du kommer passera obemärkt förbi på tunnelbanan även fast du är en ”gaijin” (utlänning. . .och inte ett särskilt snällt ord för det heller)  När du kommer ner i tunnelbanan så grips absolut inte av panik det är normalt med fem miljoner människor instängda i ett trångt utrymme under jorden. Bara slappna av och fäst blicken vid taket, här finns nämligen skyltarna som talar om åt vilket håll du ska och vilka linjer och utgångar som finns att välja på. Bara sätt kurs och trava på mot ditt mål, oroa dig inte för att stöta ihop med någon folk kommer att flytta på sig. När du bestämt vart och med vilken linje du ska åka så ta dig fram till maskinerna som ser ut som uråldriga arkadspel. Första gången du använder maskinen kan det vara värt att välja engelska som språkalternativ, det finns en mycket tydlig knapp för det. Men när du fulländat konsten att åka tunnelbana så kommer du inte behöva det längre eftersom du kan köpa biljett i bara tre enkla steg.

1.       Titta upp på kartan som finns ovanför biljettautomaten och leta reda på stationen du vill åka till, på den står det ett pris.

2.       Välj motsvarande pris i biljettautomaten, stoppa i pengar och tag din biljett.

3.       Använd biljetten för att komma till plattformen och spara den för guds skull, du måste nämligen använda den igen för att komma ner från plattformen också.

Med denna guide kommer ditt tunnelbaneåkande att bli ett rent nöjde i Japan. Passa för all del på att titta på alla roliga människor som sover högt och lågt och har roliga kläder på sig. Yamanote line i Tokyo och looplinjen i Osaka är idealiskt för detta nöje, det roliga tar aldrig slut! Om du trots allt skulle stöta på problem i underjorden finns det ett tillvägagångssätt som man alltid kan ta till i Japan i akuta nödsituationer. Allt du behöver göra är att stå och se ut som en ledsen. Bortsprungen hundvalp tillräckligt länge och någon vänlig själ kommer att hjälpa dig till rätta.  Japaner är nästan alltid oerhört hjälpsamma. (Forskning i denna teori har endast utförts på kvinnliga individer, resultatet för manliga individer är ännu inte utrett)

Handla mat- I japan äter man inte mat, i japan äter man ris. Ris till frukost, ris till lunch, ris till middag, ris till mellanmål! Vad du än beställer på restaurang räkna med att få en skål ris serverat som tillbehör. Man får till och med ris till potatisen! Japanerna tycker helt enkelt väldigt mycket om ris. När du tröttnar på ris, för det kommer du att göra förr eller senare, är det ett helt företag att handla i en riktig matbutik. Här säljer man frukt per styck och inte per kilo, så akta dig för att dela på en klase bananer eller ett knippe tomater, de är nämligen redan prismärkta och klara, samma med äggen, de går att köpa ett och ett i små plastförpackningar. Lägg också märke till att frukt och grönsaksavdelningen är hälften så stor som den gigantiskt efterrättsavdelningen! Här finns kakor och desserter för att ge den mest härdade idrottare hjärtattack bara vid åsynen! Beware, de kanske ser goda ut, men de smakar alla bara sockerslisk! För övrigt är det bara att shoppa loss i matbutiken, här finns en massa spännande saker att köpa, prova till exempel melonbrödet.

Fotografering

Japaner älskar kameror och fotografering. De har de mest avancerade kamerorna i världen och missar aldrig ett fototillfälle, jag tvivlar på att det är lagligt att gå utanför sitt hus utan en kamera i japan. Men akta dig för att ta kort på en Japan! Inte ens den desperat uppmärksamhetsökande småfeta killen i pikachudräkt vill vara med på kort! Så räkna inte heller med att få fota de söta tjejerna i hembiträdeskläder, det är bara att glömma. De är alla kameraskygga. Och om du inte vill få en utskällning på japanska, ingen trevlig upplevelse på något språk, (men en tillsägelse på japanska kommer att  få dig att skämmas som en hund) så var noga på alla ställen du besöker att hålla utkik efter skyltarna för fotoförbud.

Aktiviteter

I japan finns det en massa skoj att göra, här är en lista på några obligatoriska aktiviteter

Roppongi hills- Det här är ett riktigt lyxigt område värt att besöka bara för arkitekturen för du kommer garanterat inte ha råd att köpa något i guccibutiken. Ta hissen upp till femtioandra våningen och gå på morimuseet eller bara stanna en stund och njut av utsikten. Glöm inte att leta dig en liten bit bort från all lyx så kommer du att hitta en liten restaurang med röda knutar som serverar svensk mat, köttbullar med potatis. . .och RIS!

Akihabara- ska du köpa något som helst elektroniskt? Mp3spelare, ipods, mobiltelefoner, kameror you name it, allt finns här! Men akta dig, även om en kamera eller ngt annat fint kan verka billigt här så kan du få betala dyrt för den i tullen istället.  Akihabara ser dessutom ut precis så som man förväntar sig att tokyo ska se ut, de har inte sparat på neonskyltarna här inte. Här finns också en hel del manga och anime. . .och tidigare nämnda småfeta kille i pikachudräkt.

Arkadhall- Arkadhallarna i Sverige är döda i jämförelse med dem i Japan. Här finns en massa roliga spel, varav hälften du inte kan spela på grund av språkbarriärer, men det gör inte så mycket det finns ju ändå hur mycket som helst att välja på. Missa inte dansmattan och trumspelet och glöm inte att ta foton i de små rosa garderoberna med alla dina nya japanska vänner, du kommer garanterat att få ett gäng, vare sig du vill det eller inte. (ta med öronproppar)

Karaoke – det spelar ingen roll hur falskt du sjunger eller hur trist du tycker att det är, är man i Japan är det helt enkelt obligatoriskt.(ta med öronproppar)

Shopping- Att shoppa i Japan är en djungel, och då menar jag inte att det växer träd i butikerna utan att det är rent av livsfarligt för den oerfarne. Så länge du tar det lugnt och inte gör några hastiga rörelser så kommer du inte att ha några större problem. När du kliver in så bli inte rädd för den nästäppta expediten skriker högt åt dig så fort du sätter en fot innanför tröskeln till hennes butik. Hon är ingen galen vrålapa som försöker försvara sitt revir i storstadsdjungeln utan det är helt enkel hennes sätt att vara trevligt och det hiskeliga vrålet betyder faktiskt välkommen. Så bara kliv in och se dig omkring. Behöver du kläder i miniatyrformat är japan stället för dig, här kommer allt utom mobilsmycken i storlek i xxxxs, till och med skorna. Dessutom är varje butik ett mindre diskotek, kul va! (ta med öronproppar)

Osakaakvariet- Vill du se en valhaj, urgulliga papegojfiskar och en och annan smällfet säl, åk hit, det är ganska häftigt och precis intill ligger en jättetrevlig galleria som har en ghiblibutik, en hello kittybutik, och ett ställe där de säljer popcorn i ca hundra olika smaker! Så du som alltid längtat efter pop corn med toffeesmak, missa inte den här chansen.

Himeji castle – helt klart häftigaste slottet i Japan åk dit, det duger inte att ha missat!